Joomla Joomla
Владимир Легойда: «В воспитании детей алгоритмов быть не может…»

Владимир Легойда: «В воспитании детей алгоритмов быть не может…»

Проект «Папаня» и Всероссийский проект «Быть отцом!», инициированный Фондом Андрея Первозванного, интернет-журналом «Батя» и издательством «Никея», снова объединили усилия и представляют вниманию читателей интервью с ещё одним известным интересным папой.

На этот раз об уроках, полученных от отца, и об осознании собственного отцовства рассказывает Владимир Легойда.

– Владимир, Вы росли в дружной семье?

– Да. Родители для меня – это такой безусловный пример любви. Они мечтали о детях, нянчились с малышами друзей, но сами прожили без детей 16 лет. И это никак не поколебало их отношений. В декабре папе исполнилось 82, маме – по-прежнему 18, и они очень трогательно друг к другу относятся. Это не значит, что у нас была какая-то нереально идеальная семья. Всякое бывало: сложности, ссоры и прочее, но мы жили в атмосфере любви.

– Наверное, как и во многих других семьях, вашим воспитанием в основном занималась мама?

– В основном да. А папа… Папа был такой фантастический коммуникатор. Он брал меня с собой в машину, я с ним очень много ездил по разным делам и видел, как он общается. Может быть, вот откуда у меня основы дипломатических навыков общения.

– Ваш отец работал в милиции. Каково это, когда папа милиционер? Мечтали пойти по его стопам?

– Я больше хотел стать разведчиком. Примерно так и получилось (смеётся). А отцом я гордился не потому, что он милиционер, а потому, что папа – это что-то особое. Ну… с ним праздник был какой-то всегда, куда-то ехали: на лыжах кататься, проводы русской зимы устраивать, на лошадях с санями… Он охотник и рыболов, мог из леса что-то интересное принести.

Справка
Владимир Легойда – церковный и общественный деятель, журналист, педагог, специалист в области культурологи, политологии, религиоведения, профессор кафедры мировой литературы и культуры МГИМО, один из создателей и главный редактор журнала «Фома», председатель Синодального отдела по взаимоотношениям Церкви с обществом и СМИ Московского патриархата. Родился 8 августа 1973 года. Женат, трое детей: Лиза (2008 г.р.), Аня (2010 г.р.), Рома (2012 г.р.). Автор трёх публицистических книг, многочисленных научных и научно-популярных статей и трогательных записок о жизни своих детей.
– А есть какой-то секрет, какое-то, может, правило, которое помогает сохранить крепость семьи?

– Секрет тут только один – любовь. Другое дело, что это такой несекретный секрет. Помимо лучшего из всего, что когда-либо было написано о любви, а именно слов апостола Павла из Первого послания коринфянам о том, что любовь «долготерпит, милосердствует, не ищет своего…».

– А как Вы поняли, что перед Вами именно Ваш человек?

– Как-то очень быстро. Настя три года писала для журнала «Фома», я знал, что у нас есть такой автор, но мы никогда не встречались. Однажды я просто шёл по редакции, смотрю: сидит девушка, печатает. Я спросил у своего коллеги и друга, кто это. Он удивился: «Это Настя Верина, ты не знаешь, что ли?» Я сразу пригласил её – срочно «обсуждать материал».

– Ваша супруга не работает?

– По профессии она преподаватель японского языка, но с момента рождения Лизы она пока не выходила на работу.

– Каково ей сидеть дома?

– Вот как мамины заботы можно назвать словом «сидеть»? Я думаю, ей, конечно, непросто, но это не та тяжесть, которая приводит к разговорам типа «Ой! Я деградирую! Срочно нужно выходить на работу!». Во-первых, ей скучать некогда, во‑вторых, с этими, как я их называю, «тремя поросятами», правда, интересно. А в‑третьих, она читает, иногда пишет сама, у неё есть круг своих интересов и друзей.

– Получается, у Вашей супруги за годы родительства мало что меняется, только детей становится больше. А вот у Вас как раз произошли серьёзные перемены: были завкафедрой и главным редактором журнала – стали председателем Синодального информационного отдела. Как это повлияло на Ваше отцовство?

– Ну как повлияло? Старшую Лизу, когда она маленькая была, я часто купал сам. Среднюю Аньку – всего несколько раз, а Рому – почти никогда. Потому что Лиза родилась раньше, чем произошли перемены на работе, ещё в «прошлой жизни».

– А Вы успеваете с детьми общаться?

– Как-то в одной умной книжке или статье про воспитание я прочитал, что вообще важно не сколько ты времени проводишь с детьми, а как ты его проводишь. Поэтому я перестал беспокоиться по поводу количества часов.

– Ну, хорошо. Но ведь бывает, наверное, так, что Вы пришли домой, дети от Вас чего-то хотят, а Вы так устали, что уже ничего не хотите…

– Конечно, бывает. Просто часто, когда я уже ничего не хочу, дети уже спят. Но меня очень трогает всегда, когда они спрашивают в выходной день – раньше Аня, а сейчас уже и Рома: «А ты сегодня не идёшь на работу? – О! Папа не идёт на работу!».

– Вы помните момент, когда почувствовали себя отцом?

– Помню. Утром Настя сходила к врачу, тот сказал: «Всё в порядке, через пару недель приходите». Она спокойно поехала к моим родителям за город, и там у неё начались схватки. Я примчался из Москвы. Меня даже пустили в палату к жене и показали Лизу. Я увидел: лежит под колпаком такой комок с трубочками. И при этом почувствовал, какое это своё, родное…

Дежурный врач стояла рядом, говорила много умных и непонятных слов, как студент-отличник на экзамене. А у меня был один вопрос: «Это всё пройдёт? Это не страшно?». И врач, как мне показалось, убеждала, что всё не очень страшно. Поэтому на следующий день я пришёл абсолютно спокойный. И тут мне говорят: «Ребёнок в реанимации». Я даже поначалу не придал этому должного значения. Спрашиваю: «Доктор, а когда мы сможем забрать дочку домой?». Наверное, это прозвучало очень легкомысленно, потому что врач мне довольно резко ответила: «Вы видите, что здесь написано? Реанимация! Почему вы думаете, что это несерьёзно?!». И вот тогда за этого маленького и ещё даже незнакомого человека стало по-настоящему страшно.

– Вы с детьми играете?

– Я пытаюсь с детьми как-то дурачиться. Помню, мы с сестрой в детстве просили папу: «Папа, побудь маленьким!». И он начинал махать руками, ногами, кричал: «А-а-а!». Нас это очень смешило. Я, наверное, более строгий. Может быть, это преподавательское во мне что-то включается.

Недавно я утром проснулся, а дети забежали в комнату, и Лиза сообщила, что папа будет деревом, а они – «стадом удавов», которые заползут на ветки и будут на них висеть и раскачиваться. Я сказал, что не хочу быть деревом, что мне это не нравится. Но Лизой был урезонен: «Папа, деревья не разговаривают!

Ты можешь только шевелить пальчиками-листочками, но не очень быстро».

– О каком будущем для своих детей Вы мечтаете? Кем бы Вы хотели их видеть?

– Мне бы хотелось, чтобы им, как вот мне, посчастливилось заниматься тем, что нравится, без внутреннего конфликта, без фактора необходимости зарабатывать деньги на нелюбимой работе. Тогда бы я был доволен. Как и все, я считаю очень благородными профессии врача и учителя.

– Сейчас дети маленькие, в основном знания о мире они черпают от Вас. Но дальше по жизни они будут сталкиваться с разными вещами…

– Сейчас у моих детей важнейшее время, когда можно учить их своим примером, что-то объяснять, пользуясь своим авторитетом. Потому что в средней школе у них появятся другие авторитеты, какие – мы не знаем. И дай нам Бог остаться в ряду с ними. Я пока думаю об этом с трепетом.

Недавно говорил с одним своим другом, у которого уже взрослая дочь. Он сказал: «Понятно, что, как все дети, она проходила через разные периоды. Но у меня была одна установка – всегда находиться рядом. Никогда у нас не было такого: «Как ты могла?!». Она знала: что бы ни произошло, она может прийти к папе». Это не значит, что ему всё нравилось и он всему поддакивал. Но он в любых ситуациях сохранял близость с дочерью.

Цель понятна, а как её достичь – Бог знает. Это же нельзя как-то алгоритмизировать, это не то же самое, что «пейте овсяный отвар – и желудок будет здоровым». Даже такие алгоритмы не всегда срабатывают. А тут всё сложнее. Это такие хрупкие отношения, которые сложились и дальше как-то будут развиваться. Время покажет, как…

Блиц-опрос
– Отцовство – это…
– Самое главное в жизни мужчины.
– Каким должен быть настоящий мужчина?
– Настоящий мужчина должен быть добрым, умным, сильным, как обычно говорят. И он должен быть рядом со своей семьёй.
– Настоящий муж?
– Настоящий муж – это настоящий мужчина.
– Настоящий отец?
– Странно, если настоящий отец не настоящий муж и не настоящий мужчина. Но я думаю, что здесь ещё одно ключевое качество – это ответственность. Потому что дети смотрят на отца и делают как он.
– Сколько должно быть детей в семье?
– Не могу дать ответа на этот вопрос. Я не думаю, что есть какая-то цифра. Но меньше трёх – скучно.

Полную версию интервью читайте на сайте rusbatya.ru

Похожие материалы (по тегу)

Авторизуйтесь, чтобы получить возможность оставлять комментарии

на сайте ProPolevskoy.ru

Подпишись на рассылку

Укажите e-mail, на который будет приходить обновление новостей нашего сайта